Δευτέρα, 6 Φεβρουαρίου 2006

ΔΙΑΣΤΗΜΙΚΟ ΑΔΥΝΑΤΙΣΜΑ

Είχε γίνει της πουτάνας τότε με αυτά τα μηχανήματα. Έμοιαζαν σαν διαστημικές ατομικές κάψουλες, από αυτές που έβλεπες στις ταινίες επιστημονικής φαντασίας, με τις οποίες ταξίδευαν σε άλλους πλανήτες. Εξ΄ου και το ντεκόρ στα διαφημιστικά φυλλάδια με αστράκια και ουρανούς καθώς και τα σλόγκαν όπως «διαστημικό αδυνάτισμα». Το κάθε υποκατάστημα είχε από μια διαστημοθεραπεία και οι εξωγήινες πλήρωναν γύρω στα σαράντα χιλιάρικα την επίσκεψη.

Είμασταν το πιο πρωτοποριακό ινστιντούτο τότε. Μας ενημέρωσαν ότι αυτό το μηχάνημα κάνει πολλά εκατομμύρια και γι΄αυτό έχουμε μόνο ένα. Ότι λειτουργεί βάσει θερμότητος και απελευθερώνει «υπερβαρυντικό οξυγόνο» με θεαματικά αποτελέσματα. Το ΄χα μάθει απ΄έξω το ποιηματάκι και καμμιά ποτέ δεν ρώτησε τί είναι το «υπερβαρυντικό οξυγόνο». Ευτυχώς, δηλαδή. Η χρήση του ήταν απλή. Σήκωνες το καπάκι, ξάπλωνε η εξωγήινη, έκλεινες το καπάκι, πάταγες το κουμπί της θερμοκρασίας, έβαζες χρονόμετρο για 30 λεπτά και πήγαινες για τσιγάρο. Το οξυγόνο ήταν λέει, αυτόματο. Ούτε πασαλείματα, ούτε μασάζ, ούτε ταλαιπωρία. Είχαμε ξεκουραστεί αρκετά εκείνο τον καιρό, ειδικά όταν ο κυρ-Μήτσος (θυρωρός, ηλεκτρολόγος, σοφός, υδραυλικός, σόουμαν) κόλλησε στο πλάι του ένα ραδιάκι και όλες άκουγαν «σώμα μου φτιαγμένο από πηλό», «μπαμ και κάτω» και τα τέτοια.

Κάπου εκεί, άρχισαν τα ρουσφέτια :

-Άσε με δέκα λεπτούλια παραπάνω στο οξυγόνο.

-Μα, βάσει του κατασκευαστή αυτό δεν επιτρέπεται. Άλλωστε την δουλειά του, είναι προγραμματισμένο να την κάνει στα τριάντα λεπτά. Μετά δεν προσφέρει κάτι παραπάνω.

-Η ξαδέλφη μου η Κίτσα μου είπε ότι χθες την αφήσατε 40 λεπτά.

-Λάθος θα έκανε. Αφού τα ραντεβού είναι ανά μισάωρο. Δεν υπήρχε περίπτωση να προλάβουμε.

-Καλά, καλά...πάντως τώρα, δεν έχετε άλλο ραντεβού.

-Πού το ξέρετε;

-Ρώτησα στην ρεσεψιόν και μου είπαν ότι η επόμενη έχει περίοδο και δεν θα ΄ρθει. Πάντως αν δεν με αφήσεις παραπάνω θα πάω και θα κάνω φασαρία στην προισταμένη.

-%^&*....καλά.

Μετά, άρχισαν τα φιλοδωρήματα. Άλλες μας έδιναν λεφτά, άλλες μας έφερναν κέικ, φαγητό, κολώνιες, σεμεδάκια. Είχαμε θησαυρίσει. Και όλο αυτό για πέντε-δέκα παραπάνω λεπτά στο «οξυγόνο».

Το προσέχαμε πολύ λοιπόν, αυτό το μηχάνημα. Τα ραντεβού είχαν πιτώσει άσχημα και δούλευε από το πρωί ως το βράδι ασταμάτητα. Ήταν λογικό ότι σύντομα θα άρχιζε τα προβλήματα. Ένα πρωί νέκρωσε. Μόνο το ραδιάκι δούλευε. Αμέσως ειδοποιήσαμε τον κατασκευαστή και η μόνη λύση ήταν να φύγει το μηχάνημα για Ιταλία, να φτιαχτεί και να επιστρέψει σε ένα μήνα. Καταστροφή. Ο κυρ Μήτσος επέμενε : «Ρε αφήστε με να το πασπατέψω, θα σας το φτιάξω αμέσως». Η Διεύθυνση ανένδοτη : «Τί λες κυρ Μήτσο, τί νομίζεις ότι είναι; Καφετιέρα; Τόσα εκατομμύρια δώσαμε και θα στο εμπιστευτούμε έτσι απλά;»

Οι εξωγήινες, παρόλο που τις ενημερώναμε τηλεφωνικά για την καταστροφή, έρχονταν να δουν από κοντά. Νόμιζαν ότι λέμε ψέμματα και ότι κάνουμε διακρίσεις στους πελάτες. Φωνές, διαμαρτυρίες, ποδοπατήματα. Ο κυρ Μήτσος κρυφά πήρε την ευθύνη. «Έλα», μου είπε. «Αν δεν το κάνω να πετάξει, να μην με λένε Μήτσο». Κρυφά, πήγαμε στο δωμάτιο και ξεβίδωσε το κουτί. «Για αυτό δώσανε εκατομμύρια; Το είχα φανταστεί. Ένα κουτί είναι με μια αντίσταση και ένα ανεμιστηράκι. Να, ορίστε, αλλάζω την αντίσταση και έτοιμο. Άσε που δεν βλέπω πουθενά φιάλη οξυγόνου. Καλά σας παραμυθιάσανε και εσάς μορφωμένες κοπέλες; Ούτε σαράντα χιλιάρικα δεν κάνει όλο μαζί».

Ο κυρ Μήτσος, κορδώθηκε και πήγε στην Διεύθυνση να πει τα καθέκαστα. Άφωνοι όλοι. Αρχίσαμε να ξαναπρογραμματίζουμε ραντεβού. Οι πελάτισσες αντί να χαρούν άρχισαν να φωνάζουν : «Καλά, για χαζές μας περνάτε; Πότε το πήγατε στην Ιταλία; Εγώ σε χαλασμένο μηχάνημα δεν μπαίνω». Άρχισαν να ζητάνε τα λεφτά τους πίσω και εμείς δεν ξέραμε τί να κάνουμε. Στο συμβούλιο, προσπαθούσαμε να βρούμε λύση. Όπως πάντα, ο κυρ Μήτσος παρών. Έκανε ότι έφτιαχνε πρίζες και λάμπες αλλά ήταν πρώτη κουτσομπόλα. Εκείνη την ημέρα δεν άντεξε. Μπήκε στην μέση και μας τάπωσε.

«Πληρώστε με υπερωρία και θα κάτσω το βράδι να το βάψω. Θα του αλλάξουμε και όνομα, αλλάξτε και τα φυλλάδια και θα το πασάρετε για κανούργιο. Όλες θα νομίζουν ότι αγοράσατε καινούργιο. Μόνο πείτε μου το καινούργιο όνομα και τί χρώμα θέλετε».

Η λύση ήταν γαμάτη, μόνο που το παραχέσανε. Το μηχάνημα από τότε, βαφόταν και άλλαζε όνομα κάθε εξάμηνο. Μεγάλος μάστορας ο κυρ Μήτσος. Κάθε εξάμηνο είχαμε να παρουσιάσουμε και μία νέα ακριβότερη θεραπεία περίπου για μια διετία. Μετά άρχιζε και ξεφλούδιζε και το προσγειώσαμε στην αποθήκη. Πήραμε κι άλλα βέβαια, αλλά τα ονομάζαμε όπως έπρεπε : «ατομικές σάουνες».

23 σχόλια:

  1. Αυτό το σχόλιο αφαιρέθηκε από έναν διαχειριστή ιστολογίου.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Μαριαλένα μου, χίλια συγνώμη αλλά έπρεπε να σβήσω το μήνυμά σου. Σε ικετεύω, μην ξαναγράψεις την ονομασία των χαπιών που χρησιμοποίησες. Κατά τ΄άλλα συμφωνώ μαζί σου ότι ο περιορισμός των λιπαρών είναι ο καλύτερος τρόπος. Καλημέρα, φιλενάδα. :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. ΟΚ κούκλα, εσύ ό,τι πεις! Δεν ήθελα να κάνω κανενός είδους διαφήμιση, αλλά καθότι το σκεύασμα χορηγήθηκε με ιατρική συνταγή και κάτω από ιατρική παρακολούθηση, γι' αυτό και το ανέφερα. Αλλιώς, θα ήταν το λιγότερο παρακινδυνευμένο να λέω αρλούμπες για γιατροσόφια απ' το μυαλό μου! Γιατί το σβησες το σχόλιο, αν επιτρέπεται? Κλαψ! Μ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Marialena μου, στην γειτονιά μου πωλείται κατά κόρον και ΧΩΡΙΣ ιατρική συνταγή. Έχει στείλει κόσμο και κοσμάκη στο νοσοκομείο το ρημάδι. Χίλια συγνώμη μωρό μου. Θα ψάξω στο history και αν το βρω θα το βάλω χωρίς το φάρμακο.
    ΣΥΓΝΩΜΗ ΡΕ!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Ουπς! Ξεκο...θηκαν δηλαδή οι χριστιανοί, αλλά ας πρόσεχαν τι έτρωγαν πρώτα και κύρια! Ακου χωρίς ιατρική συνταγή, διαλιέχτε κόσμε δηλαδή! δεν πάμε καλαααά... Άντε φιλιά!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. ε ρε κοροϊδείααααα..... βέβαια αν το καλοσκεφτείς, όντως.. τι μπορεί να σου κάνει δλδ και να αλλάξεις σώμα;
    έιναι όπως μερικές θεραπέιες αισθητικών. είναι και για ενυδάτωση, και για ακμή και για ρυτίδες, ανάλογα με τη ζήτηση.

    μα τι γιούφτοι που είμαστε.... (ζητώ συγνώμη απ την αξιαγάπητη φυλή)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. άσχετο, αλλά θυμλήθηκα αυτέ που κάναν και καλά λέιζερ στο πρόσωπο, ενώ τις αποτρίχωναν πρώτα με κρέμα αποτρίχωσης και απλά ρίχναν ένα φως πάνω τους. το πολύ πολύ να σταματούσε η τριχοφυία μέσω αυθυποβολής.

    αλλά τι να κάνεις; αν ε΄χεις πρόβλημα θα το ψάξεις, ενδεχομε΄νως να την πατήσεις κι όλας.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Marilina, μεγάλη κοροιδία. Αυτό με το φως λέγεται φωτόλυση και όντως γίνεται όταν αδειάσει ο θύλακας από την τρίχα, ή σε άλλες περιπτώσεις όταν κόψεις το στέλεχος της τρίχας. Άλλο πράγμα το laser.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. πάντως και για το λέιζερ ξέρω πως σε άλλες χώρες δεν επιτρέπουν εφαμρογή του σ επρόσωπο αλλά μόνο σ εσώμα. για τη φωτόλυση τα μαντάτα θα φανούν σε λιγα χ΄ρονια. έτσι υποπτεύομαι.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Eγώ εμπιστεύομαι τη χαλαούα, μόνον!
    Χαλάουααααα λέμε.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. Ρε τι κάνει ο κόσμος για να κατακτήσει την αφθαρσία. Και μετά ρε Κω σου φταίνε τα γυμναστήρια.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. Marilina, πολύ μπερδεμένα τα laser. U don't want to know , believe me. :)

    Αρχηγέ, ετοιμάσου λοιπόν για χαλάου-άου-α. :)

    Τσογλάνι, παρεννόησις. ΕΙΠΑ ΕΓΩ ΟΤΙ ΜΟΥ ΦΤΑΙΝΕ ΤΑ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΑ; Δεν πάμε καλά εδώ μέσα λέμε....

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. Καλά ντε μη μου φωνάζεις. Σε άλλο ποστ κατι τέτοιο θυμόμουνα. Γράψε λάθος, ΜΕ ΤΟΥΣ ΚΟΛΛΗΜΕΝΟΥΣ ΜΕ ΤΗ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ τα είχες βάλει.
    Ουφ.
    :PPPPP

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  14. Ρεεεε.... ΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑ!!!
    Δεν ξέρω βασικά με τι να γελάσω πιο πολύ, με τις κοροιδάρες τις πελάτισσες ή τα αρχικορόιδα τους μάνατζερς που ρίξανε εκατομύρια για φουτουριστική σόμπα εξ ιταλίας.
    LOL! :-D

    Άσχετο #1: το «υπερβαρυντικό οξυγόνο» (κάτι σαν την πυρηνική τυρόπιτα ένα πράγμα) μάλλον προέρχεται από την «υπερβαρική οξυγονοθεραπεία», την πραγματική μέθοδο δηλαδή παραμονής σε περιβάλλον με πίεση αέρα μεγαλύτερη της μιας ατμόσφαιρας και εμπλουτισμένου σε οξυγόνο. Βέβαια τι σοι σχέση έχει αυτό με το αδυνάτισμα ένας θεός (και κάτι κομπιναδόροι ιταλοί μαζί του) ξέρει!

    Εκτός και... όχι! ΕΛΕΟΣ! δεν είναι δυνατόν! Λοιπόν, η υπερβαρική θεραπεία χρησιμοποιείται, πέρα από την προφανή χρήση για την «ασθένεια των δυτών», για να σταματήσει νεκρωτικά φαινόμενα στους ιστούς όπως η γάγγραινα ή η κυτταρίτιδα. ΧΑΧΑΧΑ! ΠΡΟΣΟΧΗ!!! Ο ιατρικός όρος 'κυτταρίτιδα' ΟΥΔΕΜΙΑ ΣΧΕΣΗ έχει με την ίδια λέξη στην καθομιλούμενη. Πρόκειται για νεκρωτική φλόγωση του λιπώδους ιστού, όχι για υπερβολική παρουσία του κατω από το δέρμα!!!
    /me έχει μείνει μαλάκας... ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ! Μιλάμε για οργιάζουσα φαντασία τα άτομα!
    Φυσικά, αν είχαν φτιάξει μια πραγματική υπερβαρική κάψουλα - που δεν πρόκειται γιατί θα άξιζε όντως τα εκατομύριά της, οπότε και τζάμπα η κομπίνα - πέρα από τα πεταμένα λεφτά, οι κίνδυνοι για την υγεία των θυμάτων θα ήταν ΤΕΡΑΣΤΙΟΙ. Από αυξημένη τοξικότητα και μικροπροβλήματα όπως η δραστική όξυνση μιας αυτοάνοσης δερματίτιδας μέχρι δημιουργία αέριας εμβολίας (αυτό που λένε στην μαλλιαρή «φυσσαλίδα») και πιθανό θάνατο ή εγκεφαλικό επεισόδιο.

    Άσχετο #2: Η πρόκληση παρατεταμένης εφίδρωσης που παρουσιάζεται με τον έναν ή τον άλλο τρόπο σαν μέθοδος αδυνατίσματος είναι παντελώς άσκοπη και ζημιογόνα. Τι «φόρμα αδυνατίσματος» από νάυλον 3ης ποιότητας, τι φουτουριστική «κάψουλα» με αντιστάσεις από θερμοσίφωνα, τι να ανάψεις τα καλοριφερ καλοκαιριάτικα... ένα και μόνο πράγμα θα πετυχεις: να λιώσεις στον ιδρώτα. Κοινώς, μπορεί η ζυγαριά να δείχνει και ένα κιλό λιγότερο αλλά αυτό είναι απλά ΝΕΡΟ! Κι άμα το παρακάνεις... τσίμπα και μια αφυδάτωση να στρώσεις!

    Και μετά κάποιοι λένε πως ο κόσμος διαβάζει κείμενα στο internet με κριτική σκέψη. Εδώ δίνουν και-γαμώ-τα-λεφτά για να διαλύσουν την υγεία τους, τα blog τώρα που είναι και τζάμπα... Ρε δεν πάμε καλαααααά!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  15. >Και μετά κάποιοι λένε πως ο κόσμος διαβάζει κείμενα
    >στο internet με κριτική σκέψη.

    Kitasumba, απλά νομίζω ότι ο μέσος όρος αυτών που έχουν πρόσβαση στο internet στην Ελλάδα έχουν περισσότερο κριτική σκέψη απο τον μέσο όρο του γενικώτερου πληθυσμού. Δε μου αρέσει που ακούγεται ελιτιστικό βέβαια..
    Αλλά δε νομίζω ότι οι διάφορες κυράτσες των ινστιτούτων ασχολούνται με τα blogs. Μπορεί να κάνω λάθος.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  16. Βρε κωσταντίνα με φόβισες τώρα με το λέηζερ!

    Κι εγώ έχω κάνει αυτή τη λέηζερο-φωτόλυση 3 φορές μέχρι τώρα -ή 4;- αλλά αποτελέσματα υπήρξαν άφθονα.

    Βέβαια σε κάποια χρόνια θα ξαναβγούνε καινούριες τρίχες, τις ορμόνες δεν τις ξεγελάς, αλλά προς το παρόν δεν χρειάζομαι τσιμπιδάκια, κεριά, οξυζενέ... κι αυτό είναι μεγάλη ανακούφιση.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  17. @τσογλάνι,
    10 ή έστω 5 χρόνια πριν θα σου έδινα απόλυτο δίκιο. Ο κόσμος που «το έλεγε η καρδούλα του» να ψαχτεί online στην ελλάδα ήταν πολύ περιορισμένος και συνήθως λίγο πολύ γνώστης των πραγμάτων.
    Το internet όμως πλέον είναι «μόδα», και αν και μπορεί να μην πετύχεις όλες τις «κυρίες» που τρέχουν από ινστιτούτο σε ινστιτούτο, το "awareness level" έχει πέσει πάρα πολύ.
    Πρόσεξε, δεν θέλω να το παίξω ελιτιστής ούτε λέω «τι κάλα που ήταν τα παλιά τα χρόνια». Αν μη τι άλλο, στα «παλιά τα χρόνια» δεν είχαμε την ευκαιρία να διαβάζουμε τα υπέροχα κείμενα της Κωσταντίνας και άλλων παιδιών. Ωστόσο το προφίλ του μέσου έλληνα netizen έχει αλλάξει ριζικά, περίπου όπως άλλαξε στα '96-97 για τον δυτικό κόσμο. Κι ενώ από την μία σε χαροποιεί η έστω αργοπορημένη αναγνώριση του μέσου, δεν μπορεί παρά να σε ανησυχεί η γενικότερη αντίληψη των «νεόφερτων» με κυριότερη την όλο και συχνότερη συνεπαγωγή "το διάβασα στο δίκτυο" => "ισχύει!".

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  18. >δεν μπορεί παρά να σε ανησυχεί η γενικότερη >αντίληψη των «νεόφερτων» με κυριότερη την όλο και
    >συχνότερη συνεπαγωγή "το διάβασα στο δίκτυο" => "ισχύει!

    Μου θύμησες μια φίλη μου στο γυμνάσιο που μας έλεγε ό,τι μαλακία της ερχόταν στο κεφάλι και κότσαρε στο τέλος "το διάβασε η αδερφή μου σε μια γυναικολογική εγκυκλοπαίδεια". Αυθεντία!

    Πάντως point taken και δίκιο έχεις, δεν έχω ψάξει κai τα δημογραφικά στοιχεία των χρηστών. Από προσωπική και μόνο εμπειρία βλέπωντας την υπερπροσφορά πληροφορίας, τα σπαμ στα ε-μαιλς κλπ φαντάστηκα ότι ο μέσος χρήστης "εκπαιδεύεται" και καταλαβαίνει ότι κυκλοφορεί και πολύ σκουπίδι. Υπεραισιοδοξία, ε?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  19. Απίστευτος ο κυρ Μήτσος! Τι τραβάτε και εσείς οι γυναίκες!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  20. I have been looking for sites like this for a long time. Thank you! film editing schools

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  21. Αν και ο διάλογος αυτός είναι λίγο παλιός, θέλησα να δώσω κι εγώ τη δική μου γνώμη...
    Το να καταφύγεις σε ένα ινστιτούτο ή σε πλαστικό χειρουργό αν θες όμως να διορθώσεις μια δυσμορφία, ή ασυμμετρία, τότε ακόμα και η μεγέθυνση στήθους με βρίσκει σύμφωνη...

    Αλλά, το να νομίζεις ότι μπορείς να συνεχίσεις τη μασαμπούκα και τον καναπέ και παράλληλα να τρέχεις για αδυνάτισμα... εντάξει, πλήρωσε την αφέλειά σου κυρά μου...

    ΑπάντησηΔιαγραφή